truyện cười

Trong lúc chờ chú rể , cô
dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm
thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn
thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái
không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc
không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái ,
tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm
không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...
Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không
vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta
thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^)
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất
sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và
tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc .
Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao
tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và
các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao
tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không
thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban
giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật
Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận
theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không ,
người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người
thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào
ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii
" . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ
nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra ,
người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng
lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5
điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi
là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút...
thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong
balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả
bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa

Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất
có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để
về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một
chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung
một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món
hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi
lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo
một phong thư như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh
mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để
ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất.
Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô
mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn
thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào
hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi
đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật
này. Anh của em."



Trái bắp
nướng lặng
lẽ
quay, đôi
ta cứ lặng
lẽ
ăn.
Ăn
không phải
vì ngon mà vì ta quá thèm. Anh
ăn
không? Anh không
ăn. Em ăn
không? Ngu sao không . lời
nói đó
khiến cho anh buồn
quay quắt
hồi
hôm. Một vòng trái bắp,
em ngồi
ăn,
anh ngồi
coi, bên cạnh
em ngỡ như
được
chia, không dám đòi,
không dám gọi
tên, dường
như túi anh không mang theo tiền.
Một vòng trái bắp,
em ngồi
ăn,
anh chờ
em, bên cạnh
nhau thấy
quê gì đâu, không dám nhìn em, nước
miếng
trôi từ khóe môi trôi vào tim...
- Haihuoc.com

Nhật ký oshin thời @ Ngày... tháng...
năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại
chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích
nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu
ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác,
mình cho chàng ăn "phở". Ngày... tháng... năm... Đi đăng
ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần.
Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? -
haihuoc.com

Một vận động viên đua xe đạp chết
vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân
và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ:
"Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết
thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của
cao su". - Haihuoc.com


Một cặp vợ chồng mới cưới nhau
đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn
dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm
kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì
nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm
kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc
nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên
rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó
năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô
thấy mẹ luôn


Hôn
người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là
hôn thú. Hôn vợ gọi là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn
phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.Mới hôn
xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng
bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn trộm được ai đó thì gọi là
thành hôn. Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn
vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hôn
gọi là Hôn mê. Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn. Hôn
bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít. Hôn 7 người 1 lúc gọi
là Thất hôn.

cái thằng chồng kia kém cỏi quá